НИЖЕГОРОДСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ
имени Н. А. Добролюбова
ПЕРЕВОДЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ



абитуриентам

студентам

преподавателям

выпускникам



Как мы с бельчрнком раздали всем на орехи


Как мы с бельчонком раздали всем на орехи,

или Рыжая за рулем

Раньше, когда мне было грустно или что-то не получалось, я подбадривала себя тем, что перечисляла собственные достоинства и заслуги. Действительно, все не так уж плохо: я достаточно привлекательная и неглупая девушка, у меня замечательные друзья и любящий молодой человек, кроме того, я учусь в одном из самых престижных вузов города и у меня прекрасная работа. В последнее время к этому списку добавился еще один пункт – теперь у меня есть права. И чудесная темно-синяя «тройка»–«жигули», перешедшая мне по наследству от дедушки.

Текст: Катерина Ткаченко

О, когда-нибудь я напишу про нее книгу! Героическая машина этого заслуживает. Начнем с того, что она старше меня на семь лет, а значит, в следующем году мы справим ее тридцатилетний юбилей. А закончим тем, что она наотрез отказывается заводиться, пока я не поцелую ее в руль и не назову бельчонком. Поначалу мои соседи по парковке удивлялись таким проявлениям любви, но со временем привыкли к этому ритуалу. К бельчонку они относятся с должным уважением, поэтому парковаться предпочитают на почтительном расстоянии.

Обезьяна с гранатой

Странно, но некоторые мужчины продолжают считать, что женщина за рулем - как обезьяна с гранатой. И это несмотря на то, что статистика констатирует: женщины попадают в аварии в четыре раза реже, чем мужчины. Впрочем, если говорить честно, женщина все-таки частенько бывает причиной ДТП. Это я проверила на себе.

Однажды мы с бельчонком катались по городу по каким-то моим делам. Было еще тепло, поэтому выглядели мы крайне живописно. Отмытый и начищенный до блеска бельчонок бежит своими колесиками по асфальту, я с только что сделанной укладкой и в открытом топе за рулем. Как говорится, на ловца и зверь бежит. Откуда ни возьмись, понабежало по нашу душу дикарей. (Только получив права, я поняла, как много в нашем городе дикарей за рулем!) Двое парней на какой-то иномарке обходят меня слева, равняются с бельчонком и начинают что-то мне кричать, смеются, пытаются познакомиться. Впрочем, продолжалось это недолго, мальчишки чуть не врезались во встречку. А вот мне возвращаться домой одной было боязно, и нам с бельчонком пришлось взять моего знакомого, чтобы тот доехал с нами до дома. Если справа от женщины–водителя сидит мужчина, с ней вряд ли будут знакомиться на дороге.

Право руля

Многим мужчинам почему-то кажется, что женщина за рулем – существо совершенно беспомощное. А уж если ей вдобавок чуть больше двадцати, то она без них вообще не справится. Поэтому каждая автолюбительница должна запомнить: если вам хочет помочь мужчина, лучше безропотно принять помощь, авось, сам все потом поймет.

Как-то мы с бельчонком заехали на заправку. Кушает она немного, поэтому заправились мы быстро. За нами выстроилась целая очередь, потому что мужчина перед нами заливал целый бак.

Я стою, жду.

- Так ты объедь меня, - предложил мне мужчина.

- У меня руль плохо поворачивается, если не на ходу, - поделилась я.

Тогда он со снисходительной улыбкой вызвался мне помогать. Кряхтел, кряхтел, еле-еле вывернул руль и кое-как машину свою объехал. Правда, это произошло уже после того, как заправщик вытащил из его бензобака пистолет, так что просто подождать, пока он заправится, как я и хотела, было бы быстрее.

Он вылез из бельчонка, посмотрел на очередь машин, потом на мои руки, сказал: «Как же ты его поворачиваешь?!» - и выругался. А хотел героем себя почувствовать…

Рыжий ужас

Случилось это в страшную ночь Halloween, когда по городу в огромном количестве шарахалась всякая не очень трезвая нечисть. Мы с бельчонком вызвались развозить по домам слегка подвыпивших знакомых ведьм и оборотней. Загрузила я их всех в машину и начала отпарковываться. И тут вижу в зеркало заднего вида, что еду прямо на сотрудника ГАИ. Я испугалась, двинулась вперед, и царапнула припаркованную «Ладу–калину». Дяденька обрадовался и с праздничной улыбкой на губах сует мне трубочку подышать. Каково же было его разочарование, когда прибор показал, что я совершенно трезва.

- Так что же ты машину тогда шаркнула?!

- Так вы же под колеса бросились! Вас пожалела.

Дяденька обозвал меня рыжим ужасом и вызвал «художников». Это такие сотрудники ГАИ, которые зарисовывают ДТП. Друзей мне пришлось отправить своим ходом, а самой остаться решать проблемы. Часа через полтора, когда схема была закончена и было ясно, что хозяина другой машины мы не дождемся, стражи правопорядка отправили меня домой с условием, что завтра я явлюсь писать объяснительную. Объяснительную я написала, но по незнанию зачем-то оставила одному из «художников» свой мобильный телефон. В результате чуть не пришлось менять номер, уж больно «художник» оказался любвеобилен.

Моя любимая буква

Инструктор в автошколе меня хвалил. «Город» я сдала с первого раза. Любимый не боялся пускать за руль своего авто. Эти три аргумента я и предъявила папе, когда тот пытался оклеить бельчонка значками «У». Папа, правда, оказался человеком непреклонным, и вскоре на переднем и заднем стеклах у меня красовались огромные буквы «У» в треугольниках. Поначалу я даже садиться за руль не хотела, думала, что от меня на дороге все будут шарахаться, как от чумной. По правде говоря, так оно и вышло. Вот только именно это нас с бельчонком и спасло.

Раньше на машине ездил мой дедушка, но потом в силу возраста он от вождения отказался. Остальные члены нашей семьи, у которых есть права, имели свои машины, поэтому бельчонок был отправлен в бессрочный отпуск в гараж. Простояла машинка там долго и ездить отвыкла. Поэтому в начале наших отношений она часто капризничала и имела привычку глохнуть без видимых на то причин.

Итак, оказались мы с бельчонком однажды на проспекте Гагарина в час пик. И тут бельчонок без всякого предупреждения возьми да заглохни! Самое время рассказать вам о том, что бельчонок был последней моделью «жигулей», на которых еще не было сигнала аварийной остановки. Проще говоря, вот эти спасительные мигающие огонечки просто-напросто не были предусмотрены конструкцией. Поэтому мне пришлось высунуться в окно по пояс и, широко улыбаясь водителям и размахивая руками по направлению движения, кричать: «Ребят! Проезжайте, я сломалась!» Поставить знак аварийной остановки нам так и не дали – слишком уж автомобилисты торопились каждый по своим делам. Но вот буква «У», которая заранее предупреждала водителей об опасности, нам сильно помогла. Может, именно благодаря ей шикарные формы моей «тройки» остались нетронутыми.












на правах рекламы


© НИЖЕГОРОДСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ имени Н. А. Добролюбова
603155, Россия, Нижний Новгород, ул. Минина 31а. Тел. +7 (831) 436-15-75,
факс: +7 (831) 436-20-49, e-mail: admdep@lunn.ru